今おれがいる場所は「今日」だけど、偶然にも、今お前がいる場所もまた「今日」なんだ。
昨日でもなく、明日でもない。同じ「今日」に存在している。何秒間、「今日」をともに過ごせると思う？

考えてる暇があったら、今から飲みに行かないか？

ここにきて死ぬほど好きなものをもらってしまって悶絶している。
LA MAISON DU CHOCOLAT のチョコレート。ハッキリ言って死ぬほど食べたい。
無論、今は我慢。

デトックス五日目。断食五日目。
数１０メートル先を歩いている女の香水の香りがハッキリと判る。

職場で誰かがファミチキ的なジャンクフードを食べているにおいがものすごく気になる。
視覚よりも嗅覚から入ってくる情報に大きなストレスを感じる。
嗅覚は自分の内に入ってくる前に意識でシャットアウトすることが困難だ。

仕事が終わって温泉に行ってきた。
温泉から上がり際に、強烈な身体の不調を感じた。立っていられないほどの苦痛に襲われる。
身体が悲鳴を上げている、という表現が適切だった。
おそらく温泉の成分が毒素だったのだろう。
悪い成分が体内に入ってきて、身体が「苦しい」と言っている感じだった。
自分の身体から毒素が抜けて浄化され、仙人の状態になっていることをもう少し自覚しなければならない。
多分いまファミチキとか食べたら洒落にならないことになる。毒素の塊。

デトックスを始めてから初めて体重を測ったら、５キロくらい落ちていた。
落ちるの早すぎ。まだいけるからいけるところまでいく。

※レモネード・デトックスで僕が参考にしている情報はコチラ。非常に参考になります。
レモネード･ダイエットの概略
レモネード･ダイエットの実践法

デトックス四日目。断食四日目。

嗅覚がすごい。世界はこんなにも雑多な匂い／臭いで満ちていたのかと驚く。
断食は自分と世界との距離をちゃんと認識していればさしてつらいものではない。
ドーナツショップから漂う匂いは魅惑的だけど、いま僕は僕の生活をする。つまり、そういうこと。
問題はメンタルよりフィジカル的なもので、エネルギーが身体から空になったまま活動していると、突然ダウンする。
車と同じ。ガス欠になったらところ構わずエンストする。ガソリンであるレモネードを切らすと少し危険。
いつ頃から断食→ベジタリアンに移行するか思案中である。あとルクエを買う。

自分自身で築き上げた弱さの壁を、紙一枚上の勇気で跳び越えたら、きっといいことある。

久々にデトックス。やってます。

今日で断食は三日目。自家製のレモネードのみを摂取。朝はジム、夜は走ってる。
既に体内の毒素がだいぶ抜けているらしく、嗅覚がかなり研ぎ澄まされている。
人が食事をした後の肉やにんにくの臭いにすごく敏感。
今は腹が死ぬほど減っていることと筋肉が疲労していることを除けば、メチャクチャ調子がいい。
一番つらいのは甘いものが食べられないこと。

これで前回は７キロ、前々回は１５キロ落とした。どっちも軽く死にかけたけど。
今回はいけるところまでいく。なんか仙人になれる気がしてきた。
食べることが大好きだからこそそれを断ち切ることに意味がある。
進捗は Facebook と Blog にて。気合い入れて絞ります。

たとえば運転中、交差点をのろのろと歩くおばあさんに道を譲れば自分の後方に渋滞が生まれるように、
誰かのために善だと思ってやっている行為も、他の誰かにとっては悪となり得ることもある。
だから「誰かのため」という善は、他の誰かに偽善だと呼ばれても仕方ない。
それは覚悟の上でやるべきだ。

僕は、自分がおばあさんに道を譲りたいから譲る。他の誰かに疎ましく思われても迷惑がられても、関係ない。
それは僕にとって「誰かのため」じゃなく、「自分のため」だからだ。

１００人中１００人に好かれようなんて全然思ってない。
１００人中１人に好かれようなんて更々思ってない。
ただ自分だけは自分を好きでいてやろうって、そう思ってる。

月には明るい部分と暗い部分があります。
僕らは月の明るい部分だけを見てその存在を確認しています。
でも本来、月は太陽光に照らされている部分が三日月や半月の形に見えているだけで、
光が当たらずに欠けている部分もまた同様に「月」なのです。

それで僕がなにを言いたいかと言うと、
僕はこういうところで、人間って根源的にポジティブな生き物だな、と思うんです。
どうせ月を見るのなら明るい面から見たい。暗いところより明るいところに目を向けたい。
人はみな無意識にそうしてポジティブな視点で「同じ月を見ている」と思うのです。
きっとその方が眠れない夜にも少しだけ明るくなれるし、暗闇の中でも希望の光が持てる気がします。
今宵も「月」というメタファーが、僕ら人間のポジティブな面を明るく映し出しているように思うんです。

これ買う。

心臓はなぜ一個しかなんだろう？

心臓が止まったら人は死ぬし、何十年も動き続けてしんどいだろうし、
こぶし一つの大きさで頭の先から足の先まで血をめぐらせるのは大変だろう。
それなのに何で一個なんだろう？２～３個あっても良さそうなのに。と考えていたけど、
"心はひとつだろ" ってところで落ち着いた。

今、僕の心はひとつである。ふたつは要らない。
今はただひとつの心臓の音がハッキリと聞こえている。

「仕事と私、どっちが大事なの？」と聞かれたら、
「仕事ができる俺とできない俺、どっちがお前を幸せにすると思う？」。

そんな身も蓋もない性格である僕の三連休ももう終わり。仕事スイッチ入れていこう。
どんなときも仕事だけはきっちりやる。男だもの。

二泊三日の大阪を発つ。
昨日がどんなに楽しくても、明日がどんなに切なくても、今日の空港へはひとりで行く。
自分の寂しさや孤独には自分ひとりでカタをつける。それが僕の流儀であり、生き方だ。

荷物はまとめて郵送して、小さなバッグをひとつ肩から下げて搭乗ゲートをくぐる。
耳にはまだあのメロディーが流れている。昨日の夜のことがまるで夢だったみたいに。

バイバイ大阪。また会おう。

"人生はトランプと同じ。どんな悪いカードが来ても、プレイしなければいけない。あきらめたら終わり。適応することです。"

エヴァ ン・ライサチェク:フィギュアスケート選手/バンクーバーオリンピック金メダリスト
（via Twitter / setfree3）

どうあがいたってめぐってきたカードで勝負する他ない。
ただ賭け金はそのタイミングで好きに決められる。

運命とか必然とかそういうスピリチュアルはどーでもいい。でも自分のツキには賭ける価値がある。
このゲーム、乗るか？降りるか？自分で好きに決められる。

ツイッターはたかがつぶやきだけど、そのつぶやきでやりたい放題やれば
職を失うとか恋人を失うとかヘタすりゃ命を失うとか、割とあると思うんですよ。
言葉は無力なものだけど、その発言に伴う代償みたいなものは全て自分の身に降りかかってくるし、
それは知っておかなければならないことだと思うんです。
好き勝手につぶやくのは結構なことだけど、インターネットとは社会であるわけです。
それはこのリアル社会と同じスピードでパラレルに進行しているわけです。
だから発言をする時点で、リアル社会と同様にインターネット社会の一員であるし、
他者との関わりの中で生かされていることを忘れてはいけないと思うのです。

「だから言いたい放題やってたらいつか痛い目見んぞ」

って自分に言いたい。

ghost in the rain

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週末、土曜の夜。関西の予報は雨。
目当ての HIATUS のライブの時間と大カブリ。

いいやん。逆に。ガチ雨来いよ。
会場が大雨に降られ、あのピアノのイントロが流れ、フィードバックのギターが鳴り響く。
しみったれた細美の歌に共鳴するように、雨の中で「ヤツ」が姿を現す。
こんな夜にお目にかかれるゴーストなら、いっそ取り憑かれたっていい。

忘れられない夜になれ。

「嫌われるくらいならはじめから好きにならないでほしかった」って思うかい？
僕は「一瞬でも僕のことを好きになってくれてありがとう」って、そう思うよ。

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やっぱこの人、頭おかしい。いい意味で。
今日の夜を戸張大輔に救われた。thanx.

"「正確に言えばあたしは「傷つけられた」のではなくて「傷ついた」だけ。彼は彼のやり方でしごとをしていて、たまたまあたしがそのやり方に傷ついただけ。」"

(via Twitter - setfree3)

こういうスタンスにはとても共感する。
傷つくときは勝手に傷つくし、それくらい人のせいにしないで自分で責任持ちたい。

"一回目、散々な目に遭う。二回目、落としまえをつける。三回目、余裕。"

矢沢永吉

俺もそろそろ落としまえをつけに行くか。

いつもふたつの感情の狭間、ジレンマにいる。

たとえばいい女を見たときに、いい女と遊びたいという気持ちと、いい女とかどーでもいいという気持ちの両方あって、結局めんどくさくなる。こういうのダサいなと思う。

ガチャピンになりたい。

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ミヤビとクレバの一発撮り。こっちもいいね。久しぶりにギター弾きたくなった。

今日は休みだった。
明日からの来るべき９連勤に備えて、溜まってた家事を片付けた。
昔から家事は大の苦手だ。自分でやるのは本当に苦である。
もはや誰かを雇ってやってもらう発想しか浮かばない。
キレイ好きなのに掃除が嫌いだ。これを言うと矛盾してるようだけど事実である。
料理も人並みにできるけど性に合わない。自分のために包丁を持つ気になれない。
（というかそもそも僕の家には包丁もまな板もない）
人の面倒を見るのはどんと来いという感じだが、自分の世話をするのは本当に苦手である。

以下、日々のメモ。

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テキトーな仕事をして、テキトーな金を得て、テキトーな服を着て、テキトーな飯を食うのと、
いい感じの仕事をして、いい感じの金を得て、いい感じの服を着て、いい感じの飯を食うのと、
一体どっちが幸せだ？どっちが気分いい？

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食欲・性欲・睡眠欲。

その中で僕が最も強いと感じるのが "食欲" である。
僕にとって "食" は重要な "快楽" である。だから不味いものを口に運ぶのが大嫌いなんだ。
生理的欲求は日々の生活のスパイスだから、生きている限りは上質な快楽を得たい。
どうせなら美味しいものを食べたい。
ただここでひとつ問題がある。僕は味オンチである、ということだ。

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一個買うと二個目が欲しくなる。二個目買うと三個目が欲しくなる。
三個目買うと四個目、四個目を買うと、、、これは単なる所有欲である。
所有欲はストイックに制限すべきである。大抵のものは一個で事欠かない。
（ただし、靴以外）

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たとえば３０年の構想や研究開発を経て世に送り出したモノがヒットして、
それを１年で他人に模倣されてそのパクリの方が上等であれば、それは当然パクリの勝ちである。
今はアイデアよりも、アイデアを活かすための技術やセンスが必要なんだ。
元祖○○とか○○発祥とか、そういう過去の栄光にいつまでもしがみついてるのは醜い。
大体最初にはじめたことがそんなに偉いのか？っていう話だ。
真似したヤツの方がイケてるなら、それは真似したヤツの勝ちだ。（例：kj）

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定食屋で隣の席の女が本を読みながら食事をしていた。
僕はこういったタイプの下品な人間を信用しない。
好きな男に抱かれている最中でも別の男のことを考えるような浮気性な女である。

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「傷つける」ということは、「傷つく」ということ。

どちらか一方だけが傷つくなんて、そんな都合のいい話はありえない。
誰の胸を引き裂いたら、同時に自分の背中が切り裂かれる。そしてその傷は生きていく限り全身を覆っていく。
皮膚の上に逃げ道はない。誰かを傷つけるなら、同様に自分も傷つく覚悟の上である。

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以上、メモ。

自分のアウトプットしている内容が正しいなんてそんな大それたことは思っていない。
ただ自分のスタンスはこうである、自分はこの目を通して世界をこう見ている、
というテンションは常に持ち続けている。

http://theinterviews.jp/epi

インタビューズ。答えます。質問がなくなるか、或いは飽きるまで。

～今までの質問その２～
■20年後なにしてると思いますか？
■恋人はいないのですか？それとも作らないのですか？
■以前、目が離れている子がタイプと言っていましたが、どれ位までなら、離れてて大丈夫ですか？もし、よければ、センチで教えてください。
■肌身離さず、身につけている物や、持ち歩いている物、大事にしてる物ってありますか？
■結婚しないんですか？
■誰かになりたいと思ったことはありますか？
■求められたら誰でも抱くのですか？
■sex後に好きで好きでたまらなくなった事がないのですが、運が悪いのでしょうか？ epiさんは惚れられたりする事がよくあるという事ですか。
■どうすれば貴方と自然に出会えますか？異性としてというより、人間的に興味深いなと思わされます。自然に出会えない事が悔しいです）笑

今日は休みだった。
飼っている犬の三回目のワクチン接種でペットショップへ行ってきた。
父親がペットショップを経営しているので色々と世話になっている。

ショップに着くなり、ふと父親のデスクに目をやると腕時計を見つけた。
特異な文字盤をしているから直ぐにわかった。フランクミュラーだ。
それはまるでその辺の小石のようにどーでもいいみたいに転がっていた。
父親は昔から時計が趣味で、色々な時計に手を出している。
「それ、いいね」と僕が言うと、父親は何のためらいもなく「やるよ」と僕にそれを差し出す。
だけど断った。５回くらい断ってようやく観念してくれた。僕は腕時計をしない人間なのである。
それにしても思いつきで１２０万の時計をやるって太っ腹すぎるだろ。でもそういえばオヤジはそういう人間だった。
父親は会社を三つ経営している、いわゆるやり手の社長だ。
男は金と地位を握ってはじめて言葉に説得力が生まれる。改めてそう思った。
そして僕も早く、あれくらいポンと言える男にならなければならない。

ある人が言っていたけど、
"３５万のスーツを買うことを一瞬でも躊躇しているようなら、３５万のスーツを着る資格はない。"
本当にその通りだと思う。見た目だけ格好つけても駄目だ。つまりそういうことだ。

帰路には雨があがり、空気は冷んやりとしていた。
道ゆく女の子の足元はいつの間にか革のブーツに変わっていた。
１０月はおそらく今日の僕の休日と同じくらいすぐに終わって、あっという間に冬が来る。
これから月にビールを飲みに行こうかと思案中である。

自殺した AV 女優が書いていたブログが気になって、探して読んでいた。
最後に書かれた記事が死ぬ３日前のものだった。一見普通なんだけど、なんか様子が変だ。
どことなく暗くて、ないはずの元気を出そうとしている。

YouTube

この曲を聞くとバンドをしてた時のことを思い出す。
１５から２３くらいまで色んなバンドをやった気がする。８年か。
こんな僕でもバンド（団体活動）をしてた事があったなんて。なんか今考えると信じられない。

インタビューズ、みんな懐疑的になりすぎだと思う。

どういう意図でこの質問をしたんでしょうとか、この質問をした人はきっと○○ですねとか、
深読みしなくていいと思う。
そういうのめんどくさい。素直に思ったとおり答えるのが一番だと思う。
僕がした質問はわりと、雑な質問とか、誰にでもばらまいてそうとかいろいろ言われたりする。
でも悪しからず。決してそういうつもりはないです。
興味のあるその人をイメージして、ふと知りたいと思ったことを純粋に聞いている。
答えるかどうかはその人の自由なんだから、変に疑ってかかってまで答える必要はないと思う。
そうなってくるとこのソーシャルメディアはつまんない。

epi のインタビュー
http://theinterviews.jp/epi/

というわけで、質問してくれる人がいたらしてください。
深読みしませんし素直にひらめきで答えます。（できれば面白いことが言いたい）

～因みに今までの質問～
■最近ついた嘘はなんですか？
■寂しいと感じることはありますか？
■epiさんの名前の由来を教えてください。

■ダサい男とかっこいい男の違いはどこに表れると思いますか？

■好きな女性のタイプを教えてください。

■会いたい人はいますか？

■べつのTwitterアカウントで、突然postしなくなったのは何故ですか？

■好きな映画と音楽を教えてください。

■ブログタイトルの由来について教えてください。

■今まで出会った中で一番印象に残っている女性はどういう女性ですか？印象的なしぐさなどもあれば教えてください。

■エビとタコどちらが好きですか？

今日は休みだった。
昨日の夜は眠れなかったのもあって朝方に寝て、１１時ごろに起きた。

都市銀行に銀行口座を作りたくて三菱東京ＵＦＪ銀行に行った。
二つ目の口座を作りたいと申請したらあっさり断られた。責任者にエスカレーションしても駄目だった。
マネーローンダリングや架空口座が問題になっているから、という事由だった。
こちらが出向いて預金すると言っているのにまさか門前払いをされるとは思っていなかった。
サービス業としてにわかに信じがたいが、仕方ない。あちらとて僕を信じがたいのだ。
三菱東京ＵＦＪ銀行が駄目だったので、お隣のみずほ銀行に行った。
みずほ銀行ではあっさり作れた。しかも条件がよかった。
それにしても口座を開設するのにこんなにも苦労するとは思っていなかったので多少面食らった。
社会的な信用を作るのって大事だ。人として社会的であることは僕にとってとても煩わしい。

最近通い倒している例の定食屋で飯を食い、行き着けのマッサージ院を予約した。
まだ時間があったので近くにできたルイ･ヴィトンを覗いた。
すると以前他店舗で接客をしていただいたミツシロさんがいて、向こうも気付いてくれたので少し会話した。
[その時の blog]
少し緊張した。見ていた１２万円のバッグをうっかり買いそうになった。

最近、物欲に際限がなくて困る。いいモノを見ると衝動的に欲しくなるし、現ナマを持っていると買ってしまう。
当たり前だけどいいモノは必然的に高いし、いいモノばかり選んでいると金がいくらあっても足りない。
そして僕の場合、これまでの人生で物欲にあまり縁がなかったせいか自分の物欲をセーブする術（すべ）を知らない。
靴・メガネ・自転車・ソファー・バッグ…いいモノを見出したらキリがない。
妥協できるものは無印良品とかででも買えばいい。
ハッキリ言って、ルイ・ヴィトンで買ったバッグも無印良品で買ったバッグも、
僕の生活そのものに何の相違もないのだ。

マッサージを終え、インターネットカフェでコーラを飲み、帰ってきた。
今週は週休二日にしたので割と楽だ。掃除と洗濯をした。今から飲みに行こうか思案中である。

何のために働くのだろう？
ハッキリ言って今は金のために働いてる。でも金のために働いてると本当に仕事がつまんなくなる。良くない。
諭吉（紙切れ）のために働くのではなく、諭吉（紙切れ）を何に使いたいのか。それはしっかり解ってないと。

「何のために」って自分に問いかけてるときは大抵弱ってる。

"心が弱って「誰でもいい」みたいに思ってるときって同じように「誰でもいい」って思ってるひとしか寄って来ない。"

(via Twitter / @TakatoriAyumi)